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一個說話公式,輕松解決85%的溝通問題!
    時間:2023-02-09

聽到過一句話:

柔軟的舌頭,可以挑斷一個人的筋骨,語言的暴力更能傷人。

比如:“你這都做不好,你還能干什么?”“你太沒用了,和你在一起,倒八輩子霉。”“你這么蠢,將來有什么出息。”

這是典型的暴力溝通,或許我們都被暴力溝通傷害過,也可能正在有意無意傷害別人。

它摧毀了很多的團隊、家庭和朋友。

很多時候,大家的表達(dá)初衷是好的,但對方聽到的感覺就變了味。

比如有人說“我不是這個意思”而對方卻回應(yīng)“我聽到的就是這個意思”。

因此,采用暴力溝通不但不能解決問題,反而讓事情越來越復(fù)雜,越來越糟糕。


01

四種暴力溝通方式


四種暴力溝通方式正在毀掉人際關(guān)系

第一種:道德評判,就是以自己的價值觀評判他人。

比如有些長輩說,你都快四十歲了,還沒有結(jié)婚,太失敗了。

其實,每一個人都有自己的追求,道德評判的尺子只能拿來衡量自己,不能去衡量他人。

更不要站在道德制高點,去抨擊別人。

第二種:進(jìn)行比較,就是與他人相比較。

一些人總是將“別人家孩子”“別人家老公或老婆”掛在嘴邊,還自以為是地認(rèn)為在刺激對方進(jìn)步。

殊不知,比較會傷害到別人的自尊心。

第三種:推卸責(zé)任。

比如管理者總是說“這是公司規(guī)定的,我也沒辦法”“這是上級領(lǐng)導(dǎo)要求的”

這就是推卸責(zé)任,把矛盾轉(zhuǎn)嫁了,“不作為”也是暴力溝通的一種。

第四種:強人所難。

比如勸酒時威脅別人說,你不喝酒,就是不給我面子。

之所以會如此,主要是缺乏同理心,不懂得換位思考。


02

萬能溝通公式


那么,該如何與他人非暴力溝通?

有一條萬能公式:

非暴力溝通=我觀察+我感覺+我需要+我請求。

1、觀察。就是以事實為基礎(chǔ),描述客觀事實。

比如,“小李,你是一個差勁的銷售。”

這不是觀察,而是評判。

正確的表達(dá)是“小李,這個月沒有產(chǎn)生任何業(yè)績。”

因此,要區(qū)分觀察和評論:

不帶預(yù)設(shè)地仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情,并具體指出正影響我們的行為和事物。

非暴力溝通不要求完全客觀而不作任何評論,只強調(diào)區(qū)分兩者的重要性。

將觀察和評論混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

2、感受。就是借事實,來談你的感受。

比如,“小李,了解到你這個月沒有業(yè)績,我很難受。”

這里同樣要區(qū)分感受和想法:

即識別和表達(dá)內(nèi)在的感覺和情感狀態(tài),而不包含評判、指責(zé)等。

3、需要。就是坦誠說出自己的需要。

比如,“小李,我需要你盡快想辦法,將業(yè)績提上來。”

這里要直接、明確表達(dá)個人需求,不要情緒化或暗示。

4、請求。不是要求,而是請求。

要求讓人反感,而請求則讓人親和。

但你的請求應(yīng)該具體、清晰且正向。

通過公式,可以減少對方的抗拒感,既表達(dá)了你的感受,也表達(dá)了你的期望,有利于兩人達(dá)成共識。

再比如,看到孩子沒把課本書整理,就塞在書包里。

這時候,不要忙著發(fā)脾氣,而是可以這樣說:

你已經(jīng)是第N次不整理自己的課本,就把它塞進(jìn)書包里了。我有點生氣,因為我喜歡整潔,你現(xiàn)在可以把書包整理好嗎?

如此,將自己的觀察、感受和愿望,誠實、清晰地表達(dá)出來。

同時做到尊重和傾聽,對方就不會對抗,從而主動發(fā)現(xiàn)問題,并改變自我。

非暴力溝通是馬歇爾·盧森堡博士提出來的,他是國際非暴力溝通中心的創(chuàng)始人。

在他的《非暴力溝通》中有這樣一段話:

我從未見過懶惰的人;

我見過有個人有時在下午睡覺,

在雨天不出門,

但他不是個懶惰的人。

請在說我胡言亂語之前,

想一想,他是個懶惰的人,

還是他的行為被我們稱為“懶惰”?

我從未見過愚蠢的孩子;

我見過有個孩子有時做的事,我不理解

或不按我的吩咐做事

但他不是愚蠢的孩子

請在你說他愚蠢之前

想一想,他是個愚蠢的孩子,

還是他懂的事情與你不一樣? 

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