《非暴力溝通》書中，有句話，讓我印象很深刻：愛不是克制自己來為他人付出，相反，愛應該是真誠地表達自己的感受和需要，用心傾聽對方的感受和需要。但這并不意味著提要求，而只是表明“這就是我，這就是我想要的”。同樣，用心傾聽并不意味著你必須順從，你只需準確地領會別人的話，把它當作對方送的禮物。

反之，當我們不想再聽別人說下去時，我們所能做的最善意的事，就是讓他們停下來。就像如果別人已經不想繼續(xù)聽下去了，而你還在說，在這種情況下，你是希望對方假裝在聽，還是希望他們讓你停下來呢？這就是用非暴力、真誠的愛來回應，而非用敷衍和虛假來回應。

而我們很多人把愛當作無條件的給予，或向他人無條件的索取及要求，這種愛就難以持久，只有真誠地表達自己的感受和需要，同時，耐心地聆聽并領會對方的感受和需要。我認為，這種愛會越持久、越正向，越平衡，越來越情投意合。

如何與孩子溝通？
常有人問我：如何與孩子溝通？我說，首先別把孩子當孩子。一旦你把自己定義為權威，把孩子貼上“孩子”的標簽，就會堂而皇之認為，父母有責任教育孩子，或者孩子必須聽父母的話?？墒?，只要父母的目的是，要求讓孩子以某種方式行事，孩子就可能會抗拒。
我們無法讓孩子做我想要的，我不能強迫孩子做任何事。因為暴力只會滋生出更多的暴力，使用任何強迫手段都會激起他們的抵抗，而這會導致親子關系敵對起來。
怎么辦？
這就需要父母對孩子說“看到你還沒開始寫家庭作業(yè)我很擔心，因為我們需要早點休息”，而不是說“不寫作業(yè)或者拖拖拉拉是錯的”。
我們要從說“你不整理自己的書包，真是太懶了”，轉換到“看到書包沒整理好，我很失望，因為我需要你整理好自己的書包”。
與孩子溝通要采取非暴力溝通，不要評判、指責和要求，多談觀察、感受和需要。

再比如，很多父母認為，自己作為父母，就得讓自己的孩子一直開開心心的，當孩子講述不開心的事時，他們會熱切地問：“你看看自己有沒有做了什么，可能讓你和朋友們疏遠的事呢？”
之后，還很可能會說：“呃，這么說可不對。如果你換種和朋友說話的方式，他們會更喜歡你。”
父母們沒有意識到的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的是關注和理解。孩子可能也想得到建議，但那是在他們得到理解之后。